Кошмар самостоятельности

Неделю после болезни Лев был тих и благостен. Не рвался в запрещенные места, не покушался на ценные предметы, аккуратно листал книжки и спокойно спал по ночам. Я насторожилась – так долго продолжаться не может. По закону вероятности ждите крупных неприятностей.

Дождалась. У ребенка прорезалась самостоятельность. Казалось бы, что может быть лучше? Авторитетно заявляю: нашествие агрессивно настроенных марсиан – предпочтительней. Самостоятельность вовсе не означает, что младенец научился сам посещать горшок, собирать игрушки или развлекаться без мамы. Зато теперь он гораздо лучше меня знает, что ему можно, а что нельзя.

Газовая плита и электроприборы всегда были для Льва строжайшим табу. Ключевое слово – были. Ребенок осознал, что если мама способна высечь из зажигалки пламя, то уж он тем более справится. Стоит мне отвернуться, как мальчик уже несется на кухню и откручивает вентиль. И золотое правило «Хочешь обезопасить – научи» – не действует. Компромиссный вариант «Я зажигаю, а ты открываешь газ» ребенок отвергает с бурной истерикой. Только сам, только один, и не подглядывайте никто. Ну, извини, дорогой, не получится. Я лучше заколочу дверь в кухню и послушаю часок-другой младенческие вопли, чем позволю квартире взлететь на воздух.

Правда, судя по всему, и розетки придется в ближайшее время наглухо заклеить, и от пользования бытовой электроникой отказаться. Потому что стиральная машина без моего ведома перенастраивается на ранее неизвестные режимы, все настенные, настольные и другие лампы включаются самопроизвольно, а пароварка неожиданно начинает тикать, как часовая бомба. Если бы не Лев, я б подумала, что в доме завелся полтергейст. Но заливистый детский смех возле перезагруженного в сотый раз компьютера доказывает, что сами завели.

Даже приемы пищи – такие прежде невинные и радостные в Левином исполнении – становятся кошмаром. Он передумал есть с моих рук – это раз. Значит вариант «Быстренько накормить ребенка перед походом в поликлинику» отпал. Лев будет час сидеть над тарелкой, размажет кашу по одежде, голове и окружающим предметам, стоически вытерпит полное отмывание, а потом заявит, что хочет кушать «исе» и «сам».

Во-вторых, чудовищный ребенок отказался питаться за столом, а рвется с тарелкой к монитору, как все нормальные люди в этой семье. Я бы не против, свобода личности у нас прежде всего. Но что-то есть неправильное в том, что младенец, потребляя три пол-литровые тарелки супа, две из них выливает на клавиатуру. Он, конечно, так учится и познает мир. Как бы еще обезопасить мир от полного и непоправимого разрушения в процессе познания.

Самое невинное Львиное развлечение нынче – мытье посуды. Откушав, он несет свою тарелку (если она выжила) в мойку – сам, и моет – тоже сам. Необходимо, чтобы тарелок в раковине было уже много. Лев тщательно следит: без него никто посудомойством не занимается. Тогда он может получить нескончаемое удовольствие от переливания воды из одной емкости в другую со стопроцентным попаданием на пол, разведения моющего средства во всех доступных объемах и звона бьющегося стекла. Нет, помогать и подхватывать тарелки тоже нельзя. Сам, все сам. Скоро мы будем есть из оловянных мисок, утешаясь мыслью, что однажды все эти эксперименты переродятся в полноценную хозяйственную помощь.

По всем признакам, Лев вступает в дивные возраст, который англичане называют «terrible twos» – «ужасные двухлетки». На эту тему написано несметное количество педагогической литературы, большая часть которой напоминает романы Стивена Кинга.

В одной спасительной статье прочитала про чудодейственное средство. «Дать детям свободу, придумав для них такие занятия, которые бы позволяли выплеснуть избыток энергии, но за которыми легко смотреть и управлять их ходом. Например, можно дать детям акварельные краски или гуашь и большие листы бумаги, на которых они с удовольствием будут рисовать руками. Дети измажутся с ног до головы, но будут счастливы». О! Я очень уважаю творческое начало в своих отпрысках! Вот ватман, краски, кисти – давай порисуем. Хочешь на двери? Можно и так. Обои, в конце концов, тоже переклеим. А вот на папиных джинсах - нет, нельзя… Ыыы! Опять истерика!

Совет «старайтесь чаще выходить из дома, пусть другие домочадцы дадут вам отдохнуть» мне понравился больше. Ах, как это приятно – гулять по улице, глядя на нормальных, вменяемых, не орущих людей. И знать, что дома папа обливается слезами, отбивая от Лёвы свой ноутбук.

Но самая распространенная рекомендация – потерпеть. Постараться «не принимать близко к сердцу поступки и проступки малышей – в конце концов, они еще маленькие!» «Может так оказаться, что вы будете не в состоянии хоть как-нибудь повлиять на поведение ваших двухлетних монстров. Просто помните о том, что этот период рано или поздно закончится, и вы сможете воспитать детей так, как считаете нужным».

Что ж, потерпим. Выбора-то все равно нет.

Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

Рисунки автора.

Продолжение следует...

Предшествующую публикацию см. здесь.